«Хороший родитель – это хороший менеджер процесса выращивания ребенка»

«Хороший родитель – это хороший менеджер процесса выращивания ребенка»

«Хороший родитель – это хороший менеджер процесса выращивания ребенка»

29 сентября образовательный центр London Gates проводил вебинар «Семь с половиной смертных грехов цивилизованного родительства». Разговор с основателем и руководителем центра Юлией Десятниковой был посвящен тому, что волнует современных взрослых, у которых растут современные дети.

Полностью вебинар доступен по ссылке.

А вот интересные цитаты из выступления Юлии Десятниковой.


Юлия Десятникова – практикующий психолог и бизнес-консультант, основатель центров образования London Gates и Русская Гимназия № 1. Более 20 лет занимается образованием детей всех возрастов по всему миру.


 

Какова основная роль родителя?

Родитель – это остров безопасности, планета стабильности. Как бы мы сами ни нервничали, ни волновались, мы должны понимать, что выступаем буфером между ребенком и окружающим миром. Наверняка у кого-то есть наблюдение, что ребенок злится на нас, когда мы болеем. Любая наша неуверенность, немощь воспринимается им как огромная дополнительная нагрузка. Чем более мы стабильны в наших установках и проявлениях, тем лучше выполняем родительскую функцию. Сейчас мы все оказались в ситуации чудовищной социальной нестабильности. Мир немного сошел с ума. И очень важно максимально оградить от этого наших детей. Не скрыть происходящее – не путайте одно с другим, про происходящее надо обязательно говорить, – но создать очаги и зоны стабильности.

Как не сомневаться в себе, в своих родительских методах?

Очень простой ответ. Чтобы не сомневаться в себе, надо быть собой. Я об этом говорю много и часто. Если вы не любите ходить на детскую площадку, то не ходите. Если вам не нравится играть с ребенком в кубики – не играйте. Играйте в то, во что вам нравится.

По поводу тезиса «не сомневаться в себе». Есть точка зрения, что сомнение необходимо, ведь оно основа критического мышления. Это и верно, и нет. Тут вопрос вкуса и меры. Я с утра до вечера сталкиваюсь с людьми, которые пребывают в саморефлексии, достаточно ли они прекрасны в качестве родителей. Они так заняты этим сомнением, что у них не остается времени заняться ребенком.

Сомнения – вещь хорошая в ту минуту, когда у вас есть на это внутренняя опция. Но с утра до вечера заниматься саморефлексией не стоит. Как и не стоит культивировать в себе чувство вины. Есть такие родители, которые переживают, что очень мало времени проводят с ребенком. И вот они поливают и окучивают эту вину. Вместо того чтобы прийти и качественно провести хотя бы те 5–10 минут, которые у них есть, с ребенком, сделать с ним то, что и им, и ему приятно.

Да, есть необходимые базовые вещи. Я не подвергаю сомнению, что ребенок должен быть помыт, одет, обут и накормлен. Это действительно очень важно. Но нельзя превращаться в обслуживающий персонал – в водителя, кухарку. Часто ко мне приходят родители, мы обсуждаем проблемы в отношениях с детьми. Я спрашиваю: «Вы с ним разговариваете перед сном, читаете ему?» И в ответ слышу: «Я так много работаю, что не успеваю. Я его запихиваю в кровать, он, к счастью, быстро засыпает. И у меня это единственное время приготовить еду на завтра». В этот момент мне хочется плакать. Потому что не надо готовить на завтра. Завтра можно съесть пельмени. А сегодня – пообщаться с ребенком.

Есть еще один лайфхак – не стремитесь все делать сами. Нет ни малейшей необходимости все делать самому. Нет такой корреляции, что хороший родитель тот, который все делает сам. Хороший родитель – это хороший менеджер процесса выращивания своего ребенка. Он знает, какую часть берет себе, а какую часть делегирует. Другой вопрос, кому он это делегирует. Поверхностность и неразборчивость в этом вопросе может иметь плачевные последствия. Вы себе не представляете, как долго люди помнят учителя первого класса, который ставил к доске и не выпускал в туалет. Как они запоминают жесткого тренера, учителя музыки или балета. Те самые «Иванов, как стоишь?», «Если хочешь ответить, подними руку!» Они это несут потом через всю свою жизнь.

Нужно любить детей или нужно в них вкладывать?

Родитель – это не только источник любви. Обязательно надо вкладывать. Все, что происходит с нашими детьми, – это то, что мы им дали. Это люди, которыми мы их окружили. Это социальное пространство, которое мы для них выбрали.

У меня была лекция, которая называлась «Ребенок как бизнес-проект». Я была подвергнута осуждению: как же так – семья, ребенок, а тут бизнес-проект. А у меня очень простая логика. Когда мы принимаем бизнес-решения, мы проводим пилотные исследования, делаем расчеты: сколько потратим времени, денег. Проходим много этапов. А с детьми и их занятиями, окружением мы страхуемся гораздо меньше. Почему?

Возьмем, например, проблему выбора общеобразовательной школы. Это мучительная проблема. Но речь же не об отсутствии выбора. Я знаю от большого количества людей в Москве, что есть масса возможностей сегодня. Кто-то возит детей в другую часть города. Кто-то голосует за домашнее обучение. Есть истории, когда люди формируют домашние группы. Есть частные школы. Но даже если ваш ребенок ходит в обычную общеобразовательную школу, то, какие у него с этой школой будут отношения, и то, как он будет это воспринимать, тоже будет зависеть от диалога, который вы с ним ведете. Или кто-то ведет вместе с вами или за вас. Я за честный диалог.

Если ваш ребенок вынужден ходить в массовую школу, это тоже опыт общения с социумом. Но вы должны быть честны. Ваша главная задача – защитить вашего ребенка, его «я», его самость, его мозги. (Смотрите вебинар с Юлией Десятниковой «Начальная школа: найти нельзя выбрать» от 28 октября 2020 года.)

Как выбрать ребенку дополнительные занятия? Можно ли переусердствовать с ними или, наоборот, недодать?

Я большой поклонник именно дополнительного образования. Дополнительное образование дает нам свободу выбора. Ничего важнее в нашей жизни и жизни наших детей нет. В рамках дополнительного образования вы можете решать, кто те люди, которыми окружаете детей. Заниматься можно всюду, где есть интересные люди. Я всегда говорю, что в образовании есть три основных вопроса: кто? как? и что? Но «кто?» – главный.

Вообще, ребенок рождается безумно любопытным. Ему бесконечно интересен этот мир. Ему интересно все. Наша задача – максимально удовлетворять это любопытство. Вопрос – с кем и в какой форме.

Что нравится детям? Задайте себе этот вопрос. Нам нравится, где нам в кайф, где мы хорошо себя реализуем, где есть ощущение, что мы в этом успешны. Ровно такой принцип должен быть в отборе на дополнительные занятия. А вот переутомить детей нам не дано. Отчего они устают? Только от рутины.

Поэтому «драмкружок, кружок по фото…» – прекрасно. Дополнительный язык – прекрасно. Бояться языков в допобразовании вообще не надо. Надо просто подходить к этому грамотно. Если хотите, чтобы в жизни вашего ребенка было больше одного иностранного языка, вы должны это организовать. За 30 лет эмиграции я перевидала бесконечное множество семей, где папа говорит по-немецки, мама – по-русски, ребенок живет в Лондоне, а бабушка в семье итальянка. Ребенок говорит волшебно на четырех языках.

Все зависит от нас, от родителей. От отсутствия у нас лени, от наших менеджерских умений. Родительство – ужасно честная профессия.

Обязательно ли нужен спорт в списке дополнительных занятий?

Человек должен быть в хорошей физической форме. Если он в плохой форме, у него сил нет. На все завиральные идеи, которые я вам предлагаю, нужно иметь еще здоровье – и вам, и вашим детям. Единственное, что могло бы нам помочь, – пресловутая физическая активность. Это может быть бег, танец, фехтование – все что угодно.

А что если в один прекрасный день ребенок отказывается идти на занятия?

Самое время поговорить о родительской ответственности. Я нередко наблюдаю, как после первого дня занятий в London Gates какой-нибудь прекрасный папа обращается к своему четырехлетнему сыну: «Ну как, тебе понравилось? Давай посоветуемся, будем мы сюда ходить или нет?» И это катастрофа. Может, мы еще посоветуемся, надеть ли нам утром штаны, почистить ли зубы, заняться ли спортом?

Нет, друзья, так не работает. Давайте решим, за что отвечаем мы, родители, а за что отвечают наши дети. Мы должны быть уверены в том, что делаем. Да, для этого надо быть собой и выбирать людей, с которыми вам в кайф воспитывать ваших детей и в которых вы уверены.

Ребенок ведь не говорит с рождения «Я не пойду». Когда он произносит «Я не пойду», у вас уже должна быть выстроена с ним определенная система отношений. Если он говорит это в пять, семь, восемь, десять лет, то я напоминаю: «Подкуп и шантаж – отличная вещь, прекрасно работающая». Вы торгуетесь, договариваетесь, идете на компромиссы, обещаете всякие ништяки, но добиваетесь своего. Если он говорит это в 15 лет, вам будет гораздо сложнее. Но шансы справиться все равно есть.

Мне кажется, родитель каждого ребенка должен намечтать ему дорожку из желтого кирпича. И если ваш ребенок на этой дорожке вдруг споткнулся, затормозил или пошел в обратном направлении, то ваша ответственность в эту минуту – ему помочь: подать руку, повесить впереди какую-нибудь морковку, поощрение. Родительство – самая креативная профессия на свете.

Компьютерные игры могут быть поощрением?

Конечно, могут. Ребенок живет в компьютерном мире, мы не можем отрезать его от интернета, хотя можем тормозить процесс его погружения. И мы не можем полностью лишить его контактов с компьютерной средой. Он все равно будет взаимодействовать со сверстниками, которые начнут обсуждать те или иные компьютерные игры. Что сделает крутой правильный родитель? Узнает, что происходит на рынке компьютерных игр. Попробует выбрать то, что ему симпатично, попытается как-то управлять процессом игры – дозировать по времени. Но вот что важно: надо выбрать то, о чем вам будет интересно говорить с ребенком, обсуждать перипетии.

Я против тотальных запретов. Я уже не говорю, что сейчас огромное количество обучающих программ на разные темы, которые замаскированы в самые неожиданные игровые ситуации и так далее.

Не надо бояться гаджетов, они все равно присутствуют в нашей жизни. Не убегайте от компьютерного мира. Это невозможно. Он вас догонит. Надо его заставить работать на нас. Надо обратиться к экспертам, если не можете сами.

Если вы не можете с чем-то справиться, это надо возглавить. Не можете возглавить сами, найдите того, кто вам поможет. Это касается не только компьютерных историй. Это касается всего. Если у вас нет терпения или времени делать с ребенком домашнее задание, найдите прекрасного подростка, студента первого курса, который за очень небольшие деньги будет приходить делать это клево.

Нужно ли наказывать ребенка?

Наказание – всегда результат наших промахов. Это надо хорошо понимать. Наказание – использование взрослым своей власти ради какой-то цели. Звучит не очень, правда?
Никого никогда не придется наказывать, если все сделано правильно. Ситуация, в которой возникает необходимость в наказании, случается тогда, когда мы вовремя не рассказали ребенку правила игры, не показали преимуществ существования в этих правилах, не дали ему инструменты существования в тех рамках, которые нам кажутся правильными.

И еще. Определите максимум пять вещей, которые для вас принципиально важны. Например, жестокое обращение с животными. Или намеренное вранье – только не путайте его с защитным фантазированием, конфабуляцией. И так далее. И честно поговорите об этом с ребенком. В случае нарушения идите на прямую конфронтацию, не юлите. На том простом основании, что ребенок перешел красную черту, о которой ему заблаговременно сообщили.

Вот, например, ребенок не убирает кровать. А вы договорились, что он это делает. Если ребенок маленький, придумайте, чтобы он находил что-то приятное на покрывале, если кровать убрана. А если он взрослый, скажите ему человеческим языком, мол, вот не могу, захожу в комнату, и прямо бесит.

И еще кое-что. Ваш ребенок вас знает отлично. И он великий манипулятор, как и все дети. Он точно знает, где у вас ахиллесова пята, и безошибочно бьет в нее. Вы обязаны быть не менее грамотными, чем ваши дети. Если уж вы наказываете, то бейте в ахиллесову пяту. Поскольку это очень неприятно, прибегать к такому надо крайне редко, но это должно впечатлять, чтобы было неповадно и было понятно, что до этого лучше не доводить.

Обязательно ли у всех взрослых членов семьи должна быть общая позиция в вопросах образования? И как быть, если ее нет?

Прекрасно, если взрослым удалось договориться, если у них общая позиция, если они действуют согласованно, если не ставят друг другу подножки. Но, как вы догадываетесь, это очень маловероятный сценарий. Мы все разные. Даже если живем в одном доме.

Желательно внести договорные ритуалы между взрослыми членами семьи. В рамках этих ритуалов нужно обозначать проблемы, фиксировать разногласия, договариваться на берегу о каких-то реакциях и ситуациях.

Но хотим мы с вами или нет, в выращивании ребенка всегда есть первая скрипка. Чаще всего это мама, но может быть папа или бабушка. И надо честно себе признаваться, понимать, кто в жизни вашего ребенка эта первая скрипка. И ответственность лежит на этом члене семьи. И нужно идти с ребенком на прямой разговор на эту тему.

Ребенок должен ощутить стержень. Потому что, если у вас нет позиции, нет стержня, если вы его не протранслировали ребенку, то наступит опасный момент. Это, как правило, подростковый возраст. Так что нагрузка всегда на ведущую лошадь. Эту нагрузку нельзя никуда скинуть. Ее надо нести, с ней надо жить.

Учиться в London Gates